Разведенные женщины часто переживают по поводу отношений бывшего супруга с детьми. И порой забывают, что у отцов есть свои мотивы и свои чувства. Мы побеседовали с мужчинами, чтобы узнать, как они общаются с детьми после распада семьи. И в очередной раз убедились, что общих правил «нормальной» жизни после развода не существует. Сколько пап — столько решений проблемы.
История первая. Рассказывает Егор:
Когда мы расстались, ребенку было 6 лет. Про развод я ничего не объяснял. Моя жена ушла от меня, поэтому всё объясняла сама.
Бывшая супруга никогда не была против того, чтобы я общался с дочерью, но видимся мы не часто. Поначалу я забирал ребенка каждые выходные.
Когда в моей жизни появилась другая женщина, я сразу познакомил ее с дочерью, но все равно встречаться с ребенком мы теперь стали реже — примерно раз в месяц и то не всегда. Иногда берем дочку в кино, видимся, когда я вожу ее к бабушке.
У дочери часто бывают какие-то планы на выходные, поэтому ее и мое свободное время не всегда совпадает. Но я не испытываю чувства вины из-за того, что редко вижу ребенка.
Никаких совместных решений с бывшей женой по поводу дочери мы не принимаем, меня просто ставят перед фактом. Но я всегда готов помочь, если требуется: например, отвезти-привезти, свозить в больницу и т.д.
История вторая. Рассказывает Сергей:
Ребёнку на момент расставания было 13 лет. Ситуацию я объяснил просто: «Мне надоело отношение мамы ко мне, и я решил с ней расстаться. Это никак не скажется на наших отношениях с тобой».
В конце беседы я добавил: «Посмотри на это с другой стороны, теперь ты будешь получать в два раза больше подарков на день рождения (это ценная цитата из какого-то фильма). Единственный минус в том, что теперь ты будешь получать еще и мою порцию регулярного выноса мозга».
У дочери правильное мировоззрение и отличное чувство юмора, и, думаю, что эти две фразы сняли напряжение.
Отдельного знакомства с моей любимой женщиной не понадобилось, потому что она давно занималась в одном зале со мной и ребёнком. Вместе с дочерью они отработали не один спарринг ещё до того, как я расстался с женой. А потом просто изменился статус, и появилась ещё одна семейная шутка: «Мало кто из детей имеет шанс безнаказанно избить мачеху».
С развода прошло три года, никаких запретов на встречи с дочерью ни разу не было. Обычно ребёнок приезжает к нам на неделю-две, «вахтовым методом». Иногда сваливает из дома, чтобы пересидеть очередной конфликт с мамой. У нас дочь занимается уроками и рисованием. Мы вместе ходим в кино, на выставки собак, по магазинам, устраиваем домашние посиделки с мороженным и сериалами.
Конфликтов с бывшей женой у меня нет, потому что общение сведено к минимуму. Рабочие моменты обсуждаем через WhatsApp или электронную почту, а важные вопросы — через адвоката. Наши совместные решения обычно связаны с зарубежным отдыхом ребёнка. Иногда бывшая жена куда-то уезжает в одиночку и просит забрать дочь к себе.
Никакого отцовского чувства вины я не испытываю. У меня есть телефон и WhatsApp для ежедневного общения, а у ребёнка есть загородный дом, стая собак и «мачеха»-подружка, с которой дочь общается легче, чем с мамой. Хотя, возможно, я просто бездушная скотина)
История третья. Рассказывает Тимур:
У нас с дочерью очень сильная связь, она с пелёнок у меня на руках. Это был действительно желанный и рожденный в любви ребёнок. Поэтому представить расставание с ней было просто ужасно. Тем более на момент развода ей было всего три года.
Вопросов она особо не задавала, но каждое наше прощание было просто жутким: дочь с одной стороны двери ревёт в голос, я с другой, молча слёзы глотаю. Когда она подросла, мы объяснили, что нам с мамой лучше жить отдельно, потому что иначе мы бы сильно ссорились.
Безусловно, ребёнок мечтал и мечтает о том, чтобы папа и мама были вместе с ним, но справедливо рассуждает о том, что лучше жить отдельно и мирно, чем каждый день выяснять отношения.
В общем, чем взрослее становится, тем лучше понимает и проще принимает тот факт, что людям с разным мировоззрением лучше жить в комфортных и привычных для них условиях. Хотя мы сами осознали это только через 12 лет совместной жизни…
Когда мы с женой только расстались, я каждый день приходил к ним, играл с дочкой, укладывал её спать и уходил, чтобы утром вернуться и отвести её в садик. Изредка забирал ребенка к себе.
Так продолжалось, наверное, около полугода. Потом мы поняли, что такие встречи — мука для всех. У ребёнка в голове полный винегрет, поскольку папа вроде и есть, а вроде и нет. Ну, и личная жизнь взрослых тоже страдала.
Каждодневные визиты прекратились, началась череда постоянных переговоров о том, когда можно и нужно забирать ребёнка. Такие спонтанные договоренности тоже были неудобны для всех, поскольку приходилось иногда перестраивать планы на ходу.
Последние полтора-два года мы пришли к жизни по «фиксированному» графику: дочь проводит у меня вторник, четверг и один из выходных дней. Конечно, в случае каких-то форс-мажоров график корректируем.
Да, эти «мотыляния» иногда утомительны как для дочки, так и для меня, но ни я, ни она не готовы встречаться реже.
С дочерью проводим время, как все обычные люди. Приходим домой, ужинаем, делаем уроки, я могу с ней поиграть, вместе посмотреть мультфильм или кино.
Перед сном обязательно читаю ей книжку, а иногда она просит спеть именно «её» колыбельную: обычно это грузинская «Данама» или «Girl from Ipanema».
В выходные стараемся погулять, сходить в кино, на общегородские мероприятия или соревнования в ДИВСе. Гостим у друзей или приглашаем их к нам.
С бывшей женой у нас в последнее время гармония и взаимопонимание. Откровенных конфликтов из-за ребенка и раньше не было. Ну, может, раз или два были слова или поступки, продиктованные эмоциями, допустим, я опоздал, а они не дождались и уехали, чтобы «проучить». Но это в прошлом (тьфу три раза, чтобы не сглазить).
 |
Как ни печально, разводом заканчивается каждая третья любовная история, давшая начало новой семье. Хорошо, если к финишу дуэт пришел в прежнем составе. А если «команда» увеличилась, то растет и число трудностей при ее распаде. Читать дальше |
Другим отцам я сказал бы так. Во-первых, важно, чтобы ребёнок хотел вас видеть, тогда на «бунтующую» маму будет давление с двух сторон, и вряд ли она сможет отказать во встречах. Во-вторых, нужно, чтобы ребёнок никак не фигурировал в разборках между двумя взрослыми. Низко манипулировать своими детьми.
Считаю, что официально оформлять Алименты — это унизительно, прослеживается в этом какая-то коллекторская нотка… Мы просто определили сумму, которую я ежемесячно перевожу на карту бывшей жены.
И при планировании своего бюджета на повседневные нужды, я конечно учитываю тот факт, что полмесяца дочка живет у меня. Крупные траты (чаще всего это путевки) обычно делим пополам.
У дочери в ее неполные восемь лет гораздо больше печатей в заграничном паспорте, чем у меня.
Но одной финансовой помощи недостаточно. Для ребёнка бесценны моменты, когда папа идёт вместе с ним и его классом в поход, участвует в постановке детсадовского спектакля, ходит по врачам, чтобы вылечить недуг… Это важно не только детям разведенных пар, но и тем, кто живет в полных семьях.
Безусловно, мужчина добытчик, но иногда в погоне за Золотым руном можно упустить по-настоящему ценные моменты.
Научить готовить завтрак, завязывать шнурки, попадать в баскетбольное кольцо, водить машину, решать примеры, учиться метко и колко отвечать на неприятные фразы других людей, помогать тем, кто слабее — много чего такого, что нужно делать с детьми именно папам.
И, безусловно, папы должны говорить дочкам, какие они красивые, а ещё открывать двери, носить их тяжелые пакеты и подавать пальто. И всё это не получится сделать через Сбербанк-онлайн, для этого нужно быть рядом с ребенком.
Безусловно, я по-максимуму участвую в жизни дочери. Больницы, тренировки, курсы — всё это обсуждается и в большинстве случаев, вожу дочку именно я.
В детском саду и школе я всегда был в составе родительских комитетов. Многие были шокированы, когда узнавали, что мы с ее мамой в разводе. Мне приятно, что для дочки мое мнение авторитетно.
Например, она говорит: «Папа не любит два раза повторять», «Он строгий, но справедливый» и т.д.
Думаю, не стоит постоянно винить себя из-за того, что живешь отдельно, если решение о разводе принято обдуманно и пошло во благо. Нужно чётко понимать, что ребёнку лучше видеть папу один раз в неделю, чем наблюдать его каждодневные ссоры с мамой.
И как показывает мой опыт, если есть желание, то всегда найдётся возможность, время, силы, чтобы быть в жизни ребёнка.
Иногда законы бизнеса, службы, призвания создают такие условия, что и в полной семье, папы дома нет — он борется за дензнаки, защищает наш покой или спасает других детей, пока дома его ждут свои.
Вместо того, чтобы заниматься самоедством, лучше просто приехать и привезти апельсинов и таблеток больному ребёнку, который сидит дома с мамой, можно поддержать его на соревнованиях, поучаствовать в весёлых стартах, можно и нужно поздравлять его маму с 8 Марта и днем рождения, потому, что это его Мама, как бы не складывались ваши отношения с ней… В общем, много чего можно и нужно делать вместо того, чтобы вздыхать и пускать слёзы. И, кстати, мы живём в век современных технологий, когда организовать коммуникацию проще простого. Как поётся в замечательной песне «Басты»: «Папа Skype, папа FaceTime, Папа WhatsApp».
Сложный момент — это появление в жизни отца новой женщины. Думаю, если папа решил насладиться долгожданным (или неожиданным) счастьем вольного полёта, то совсем не обязательно «делиться своей радостью» с сыном или дочерью.
Потому что от карусели новых «жен» у ребенка и голова может закружиться. Считаю, что знакомить стоит только тогда, когда и сам мужчина, и его новая возлюбленная готовы к тому, что в их общей жизни будет ребенок от первого брака.
По сути это почти так же серьезно, как и решиться на рождение малыша.
Мне кажется, что не стоит устраивать из знакомства «смотрины». Первый раз лучше встретиться там, где будут не только папа и новая «мама», чтобы вектор внимания не был таким уж острым. После одной-двух встреч «на людях» можно осторожно интересоваться мнением ребёнка по поводу того, как ему новая знакомая.
Если все «Ок», то можно предложить провести время уже втроём. Главное, при этом не вести себя откровенно романтично, чтобы лишний раз не травмировать сына или дочь. Ну, а после череды таких встреч, можно уже озвучить, что новая знакомая нравится не только ребёнку, но и папе. И вообще они влюблены. И папе с ней очень хорошо.
Главное, при этом дать ребёнку понять, что у него по-прежнему есть и папа, и мама. И они никогда и никуда от него не денутся, как бы ни складывалась их личная жизнь. Объяснить, что ребенку будет даже лучше, если у его родителей появятся новые «вторые половинки», потому что это еще как минимум два близких и заботливых человека в его окружении.
Конечно, дети переживают, когда у них рождаются братья или сестры. Моя дочка собственница, потому что долго была не только единственным ребенком, но ещё и единственной внучкой. Не удивительно, что появление братьев вызвало у нее и ревность, и тревогу.
Но! Она всегда хотела большую семью, как у наших родственников, где четыре ребёнка. Я сказал, что теперь у нее будет целых два пажа, которые будут ей помогать и потакать на том простом основании, что она девочка. Конечно, она спрашивала, кого я больше люблю.
Я сказал, что люблю всех абсолютно одинаково, но вот её люблю на целых семь лет дольше… И вот это «дольше» волшебным образом греет ей душу. А младших братьев она очень любит, носится с ними, как с писаной торбой.
И я уже сейчас внушаю ей мысль, что это самые близкие для неё люди, после родителей, что они в ответе друг за друга, что они должны всегда быть вместе и поддерживать друг друга.
globallookpress.com
Поколение пандемии: как локдаун повлияет на современных детей | РБК Тренды
РБК Тренды
COVID-19 изменил образ жизни многих, и дети — не исключение. Оценить весь масштаб кризиса можно будет спустя время, но исследователь Марк МакКриндл уже сейчас попытался выделить последствия пандемии для «поколения Альфа»
«Поколение Альфа» — один из вариантов обозначения генерации, следующей после «центениалов». Термин предложен австралийским ученым Марком МакКриндлом. «Альфы» родились в 2010 году и позже — это дети миллениалов, часто — младшие братья и сестры представителей поколения Z.
Более четырех из пяти взрослых (84%) считают, что распространение вируса и связанные с этим изменения в привычном образе жизни будут играть значительную роль в формировании сегодняшних детей.
Самые взрослые из «альф» достигнут 10-летнего возраста в 2020 году, поэтому будут помнить аспекты этого глобального кризиса. Об этом говорится в исследовании австралийской McCrindle Research «Понимание воздействия COVID-19 на грядущие поколения».
Документ подготовлен по итогам двух опросов более 1 тыс. австралийцев в марте и мае 2020 года.
Многие из «альф» наблюдали, как родители работают на кухне, узнали, что такое виртуальный класс. Они могут не понимать, почему нужно оставаться в 1,5 метрах от других людей, но понимают, что это необходимо.
Тот факт, что нельзя пойти в парк или навестить бабушку с дедушкой, тоже не ускользает от них.
90% опрошенных взрослых уверены, что этот опыт приведет к большей интеграции технологий и устройств в жизнь детей, которые, казалось, и так родились со смартфоном в руках.
Это не единственное последствие COVID-19 для их образа жизни и привычек.
Образование
Как и многим другим секторам, сфере образования пришлось адаптироваться в ответ на ограничения. Хотя переход в онлайн-формат и не обошелся без проблем, 71% родителей-участников исследования МакКриндла оценили это в основном как положительный опыт, а 82% взрослых в целом согласны с тем, что образование в большей степени перейдет в цифру в будущем.
Тем не менее школ не хватало — не только из-за того, что родителям приходилось совмещать работу с контролем обучения своих детей, но и потому, что школы являются местом для коммуникации и социализации.
«Поколению Альфа» будет привычно использование таких инструментов как Zoom и активное участие в мероприятиях виртуального мира.
COVID-19 еще больше укрепил роль технологий в жизни «поколения Альфа», которое уже и так формировалось под их влиянием, но при этом показал и ценность личного контакта.
Семья
Время, проведенное с семьей, увеличилось благодаря социальной изоляции, и этот фактор окажет большое влияние на следующее поколение детей, считает МакКриндл.
Родители, привыкшие к командировкам, осели дома, удаленная работа позволила им более гибко структурировать свое время.
Это одно из самых позитивных влияний COVID-19: 52% опрошенных указали, что возможность проводить больше времени с близкими была хорошим опытом, и хотели бы, чтобы так продолжалось дальше.
Представившаяся уникальная возможность может стать толчком к смене приоритетов в семьях и более сбалансированному распределению рабочего и личного времени в будущем.
Дружба
Общение и дружба очень важны для «поколения Альфа», которое находится в возрасте, ключевом для социализации.
Хотя Zoom и виртуальные совместные ужины позволили частично выстроить социальное взаимодействие, оно не может заменить полноценное общение лицом к лицу, которое имеет решающее значение для развития ребенка.
Поэтому взрослым нужно находить новые творческие способы участия и вовлечения детей в жизнь сообщества, чтобы обеспечивать их развитие и социализацию даже на расстоянии.
Гибкость
Большинство маленьких детей впоследствии будут помнить больше то, как семья вела себя во время коронавирусной паники, чем что-либо конкретное о самом вирусе. Дети наблюдают за взрослыми и учатся реагировать на стресс и неуверенность. Поэтому детей нужно учить устойчивости, а не панике.
78% участников исследования МакКриндла согласились, что опыт пандемии сделает сегодняшних детей более психологически устойчивыми.
Ключевая роль родителей и учителей при этом заключается в том, чтобы обучать позитивному поведению там, где это возможно. Важно, чтобы даже в условиях перемен и неопределенности для следующего поколения создавалась максимально стабильная среда, позволяющая ему процветать и сейчас, и в будущем.
А что говорят «зеты»?
Пока маленькие дети не в полной мере осознают, что происходит в мире, более взрослые «зеты» ощущают на себе практически все последствия пандемии, что и их родители.
Почти половина опрошенных представителей поколения Z заявили, что COVID-19 имел крайне сильное или существенное влияние на их жизнь.
«Зеты» — это подростки и молодые люди, жизнь которых в это время обычно наполнена учебой, общением с приятелями после школы или во время перерывов в университете. В выходные они занимаются спортом, ходят за покупками, гуляют или встречаются с друзьями.
Цели и мечты поколения Z — хорошо сдать экзамены, проводить время с близкими и работать, чтобы накопить на путешествия. COVID-19 изменил все это.
Экономические последствия пандемии также ощущаются молодыми поколениями, только начинающими свой карьерный путь.
Интересно, что «зумеры» наиболее склонны считать, что COVID-19 увеличит желание детей следующего поколения путешествовать и исследовать мир.
COVID-19 сильно сказался и на здоровье людей — не только физическом, но и психическом.
«Зеты» отмечает, что скука (51%), меньшая физическая активность (47%) и повышенное чувство одиночества (41%) во время изоляции влияли на них наиболее сильно, причем значительно больше, чем на любое другое поколение. Они также наиболее склонны видеть негативное воздействие на здоровье увеличившегося экранного времени (31% «зумеров» по сравнению с 25% миллениалов, 14% представителей поколения X и 17% бэби-бумеров).
Молодое поколение чаще испытывает повышенную тревогу и стресс: почти половина (49%) «зетов» заявили, что обеспокоены ситуацией с COVID-19. Тот факт, что они никогда раньше не переживали ничего подобного, является причиной повышенной тревожности.
Глобальная пандемия заморозила многие общественные мероприятия, остановила экономику и значительно повлияла на привычный ритм жизни. Это беспрецедентно, особенно для молодого поколения, которое читало об аналогичных кризисах лишь в учебниках истории. Последствия этого будут ощущаться даже после того, как получится сдержать вирус.
Подписывайтесь на Telegram-канал РБК Тренды и будьте в курсе актуальных тенденций и прогнозов о будущем технологий, эко-номики, образования и инноваций.
Наедине с детьми: с какими вызовами столкнулись родители в пандемию
Как государство может поддержать родителей с маленькими детьми? Что такое счастливое родительство? Кто помогает семье, в которой растет ребенок дошкольного возраста? Ответы на эти и другие вопросы были даны на вторничном семинаре Института образования Высшей школы экономики. Дискуссия была посвящена развитию сети консультационных центров для родителей детей раннего и дошкольного возраста в России.
«Наедине с детьми: как помочь современным родителям справиться с вызовами нового времени» — эта тема стала заглавной для очередного вторничного семинара Института образования НИУ ВШЭ. Эксперты обсудили, с какими проблемами сталкивались родители малышей во время пандемии и как консультационные центры помогали им находить решение в сложных ситуациях.
Основным докладчиком семинара выступила Ирина Абанкина — профессор Института образования. Ее доклад содержал результаты социологического обследования родителей, руководителей и воспитателей российских детских садов. Данные были получены в ходе Мониторинга экономики образования, который Высшая школа экономики проводила на протяжении 2020 и 2021 годов.
«Родители в период пандемии, оставшись наедине с детьми, испытали чувство растерянности и непонимания современных детей. До этого мамы и папы в гораздо меньшей степени были вовлечены в развитие ребенка, очень многое доверяли дошкольным образовательным организациям.
И одной из основных забот было устроить ребенка в детский сад, — отметила Ирина Абанкина. — Поэтому сегодня мы испытываем не только недостаток собственно развития инфраструктуры детских садов, но, конечно, и помощи родителям консультационными центрами.
Они формируются по всей стране, но для нас было важно понять, что в них происходит, ведь новое поколение имеет как позитивные, так и негативные стороны в развитии».
Консультационные центры, открытые по всей стране, призваны помочь родителям справиться с трудностями воспитания ребенка, проконсультировать их по проблемным вопросам и оказать поддержку. Мониторинг экономики образования показал, насколько востребованы эти центры в регионах и какие родители туда обращаются.
«Есть регионы, в которых детям всех возрастов вне зависимости от того, ходят ли они в детский сад, родители уделяют внимание. В основном это происходит в Сибирском федеральном округе. Есть округа, в которых не посещающим дошкольные образовательные учреждения уделяется больше внимания», — подчеркнула спикер.
Однако в умении играть с детьми, умении разглядеть угрозы негативного развития в детях и, самое главное, умении счастливо прожить эти мгновения с детьми нуждаются все родители. Вся концепция well being нацелена на счастливое проживание родительства и счастливое проживание детства детьми. Это гуманитарный смысл деятельности консультантов
Также исследователи Института образования выяснили, за какой помощью российские родители обращаются к консультантам чаще всего.
Оказалось, что в большей степени родителей интересует консультация на тему адаптации ребенка к детскому саду и социализации в коллективе.
Совместные занятия с детьми, игры, тренинги, консультации по профилактике отклонений, диагностика развития ребенка при этом востребованы в два раза меньше, чем подготовка к детсаду.
Лидерами по количеству обращений в консультационные центры в первом квартале 2021 года стали Бурятия, Краснодарский край, Башкортостан, Тюменская область и Мордовия. Наименьшее количество обращений в Камчатском крае, Еврейской автономной области, Вологодской, Новосибирской и Ивановской областях.
По словам Ирины Абанкиной, в интервью родители признавались, что стесняются обращаться за помощью в консультационный центр и иногда, чтобы встретиться со специалистами, даже уезжают в другой населенный пункт.
«Мы не сформировали еще некоторую традицию того, чтобы за такой помощью обращаться, для того чтобы она сопровождала нашу жизнь, чтобы она действительно была поддержкой семьям.
Также мы до сих пор не решили вопросы стабильного финансирования этой деятельности», — подчеркнула наличие проблем Эксперт.
Примерами успешной работы консультационных центров поделились коллеги из Москвы и Московской области.
«От того, как мы сопровождаем семью, как осуществляем психолого-педагогический патронат, зависит не только будущее ребенка, но и очень многие составляющие его успешной жизни, детско-родительские отношения и даже отношения взрослых внутри семьи, — отметила важность функционирования подобных учреждений Любовь Олтаржевская, директор ГБУ „Городской психолого-педагогический центр Департамента образования и науки города Москвы“. — Иногда правильно поставленные вопросы родителей и, самое главное, грамотные ответы помогают избежать многих негативных проявлений в жизни».
Она рассказала, что в их психолого-педагогический центр родители обращаются не только по теме устройства ребенка в дошкольное учреждение, но и с вопросами воспитания. Особенно часто посетители спрашивают о возрастных кризисах.
«Не все родители знают о кризисах, которые присущи абсолютно всем детям в тот или иной возрастной период.
Им кажется, что какие-то капризы, особенности поведения, возникающие у ребенка, — это повод бить тревогу, но иногда такие трудности могут быть связаны с закономерностями развития ребенка, его психологическим состоянием», — поделилась Любовь Олтаржевская.
Особое внимание в центре уделяют раннему выявлению нарушений развития, а также консультированию граждан, желающих принять на воспитание детей, оставшихся без попечения родителей. По словам директора центра, иногда по итогам консультаций эксперты учреждения помогают родителям определиться с образовательной организацией и сопровождают общение родителей и детских садов.
Консультация дает лишь старт тому взаимодействию с семьями, которое дальше может очень конструктивно складываться
Пандемия, призналась Любовь Олтаржевская, внесла свои коррективы в работу центра. Теперь по желанию родителей консультации проводятся не только в очном формате, но и онлайн.
Элина Яковлева, проректор по научной работе Государственного гуманитарно-технологического университета, поделилась опытом создания распределенного консультационного центра в Московской области в 2019 году. За это время количество площадок учреждения увеличилось в 3,5 раза: в 2021 году центр оказывает помощь родителям на 135 площадках с привлечением более 500 консультантов.
«В 2021 году мы гарантированно окажем на территории Московской области 60 тысяч услуг. Это стало возможным за счет грамотного современного решения — использования платформы «1С:Предприятие».
Мы очень правильно сделали этот выбор, так как это технологическое решение предоставляет удобный интерфейс, а самое главное — гарантированно сохраняет персональные данные обратившихся родителей Подмосковья, — отметила Элина Яковлева. — В основном к нам обращаются родители детей дошкольного возраста.
Автоматизированная форма записи происходит через сайт, при записи родители могут выбрать тематику вопросов или обозначить свою тему консультации».
Кроме того, Государственный гуманитарно-технологический университет осуществляет серьезное научно-методическое сопровождение консультантов центра.
Данные мероприятия по созданию консультационных центров — составная часть государственной программы «Развитие образования», которая стартовала несколько лет назад.
У нас есть понимание, что такая помощь (при всем ее, возможно, несовершенстве с научно-методической, финансовой и других точек зрения) очень актуальна и очень нужна, потому что дошкольное образование не является обязательным уровнем получения общего образования и далеко не все родители готовы отдать своего ребенка в детский сад. Вместе с тем, организовывая обучение и воспитание детей в семейных условиях, родители, безусловно, нуждаются в методической, консультативной и других видах помощи. В настоящее время в госпрограмму «Развитие образования» заложены средства для поддержания инфраструктуры созданных и создаваемых консультационных центров.
Кроме того, в рамках нацпроекта «Образование» третий год подряд реализуется еще одна история с созданием консультационных центров, в которые должны быть и будут вовлечены родители детей.
Этот федеральный проект называется «Современная школа». В его рамках на базе существующих образовательных организаций создаются такие же консультационные центры, оказывающие помощь различным категориям родителей.
Это еще один предмет нашей совместной работы [с Институтом образования НИУ ВШЭ].
Как семье с малышом выстроить границы в общении с родственниками в это сложное время
Появление ребенка (особенно первого!) — это огромное событие в жизни семьи, которое требует огромных ресурсов и полного изменения семейного уклада. Неудивительно, что одновременно с этим (а добавьте туда еще не самое бодрое самочувствие первые недели после родов) мало кто готов развлекать делегации родственников, которые считают своим долгом как можно скорее увидеть младенца.
Если молодые родители не могут сказать «нет» тогда, когда окружающие пытаются заставить их делать то, чего им делать совершенно не хочется, это может привести к еще большему утомлению, тревожности и является дополнительным фактором возникновения послеродовой депрессии. Именно с этого и начинается материнская жертвенность, когда женщина начинает ставить интересы окружающих выше своих собственных, зачастую — просто ради вежливости или в дань навязанной традиции.
Пандемия коронавируса заставила нас пересмотреть свои приоритеты — жизнь и здоровье нас и наших близких оказалась намного важнее формальной вежливости и бессмысленных «так принято», а потому именно сейчас самое подходящее время для того, чтобы выстроить границы в отношениях с окружающими и сохранять их даже после того, как пандемия отступит. Вот, как можно это сделать.
Если это возможно, начните устанавливать границы еще до того, как ребенок появится на свет. Так и вам будет проще, потому что вы сможете донести до родственников свои пожелания, не отвлекаясь на хлопоты с младенцем, и у них будет время на то, чтобы обдумать и принять ваши условия. Потому лучше начать обсуждать, каким вы видите свой послеродовой период до того, как он наступит.
Иногда наши желания и цели не совпадают с желаниями других — и это нормально. Проводя границу своего личного пространства, вы отвечаете только за то, где она проходит, но вы не можете нести ответственность за то, как это воспримут другие люди.
Помните, что в любой ситуации у вас есть три варианта действий: согласиться, отказаться и договориться. И вы вправе выбрать тот вариант, который устраивает именно вас. Например, вы можете договориться, что родственники смогут посещать вас только после того, как проведут две недели в самоизоляции, или посмотрят на младенца по видеосвязи.
Разговор о том, что вы не хотите, чтобы к вам в гости приходила толпа дальних родственников, или о том, что вы не готовы принять помощь от бабушки, чьи взгляды на воспитание детей кардинально отличаются от ваших, может быть непростым. Сама мысль о том, что вам надо донести до кого-то плохие новости, уже и так способна вызвать тревогу и волнение.
В таких случаях важно напоминать себе, с какой целью вы приняли это не самое приятное и «вежливое» решение. Может быть, вы сделали это ради здоровья своей семьи.
Может быть, оно позволит вам чувствовать себя увереннее и спокойнее (что очень важно, если у вас на руках младенец).
Вы можете даже выписать все свои причины на отдельную бумажку и перечитывать их каждый раз, когда вас начнут одолевать сомнения.
Выставление границ — это нервный процесс, в котором вы можете захотеть поддержки от близких людей. Однако не стоит ждать, что все в вашем окружении будут готовы принять ваше решение и одобрить его.
Не стоит обращаться за моральной поддержкой к требовательному коллеге или созависимой сестре — скорее всего, вы встретитесь с критикой и непониманием.
Ищите понимания у тех, кто уважает ваши границы и понимает важность непростых решений, которые вы принимаете.
Когда дело дойдет до оглашения ваших решений, говорите максимально прямо и четко. Не спрашивайте разрешения. Не вдавайтесь в лишние объяснения.
Ваша задача — дать собеседнику понять, что вы приняли решение, и оно не подлежит обсуждению.
Особенно если вы разговариваете с членами семьи, которые славятся своим пренебрежением к чужим границам, убедитесь, что ваше сообщение сформулировано максимально доступно и не может быть истолковано по-другому.
Если вы чувствуете, что откладываете неприятный разговор потому, что хотите избежать личного общения, нет ничего плохого в том, чтобы сделать это дистанционно. Позвоните по телефону или напишите сообщение.
Преимущество текстового сообщения заключается в том, что в нем вы гарантированно сможете четко сформулировать все свои мысли и убедиться, что они звучат именно так, как вам надо.
Плюс текстовое сообщение не требует немедленной реакции от получателя, и у него будет время обдумать свой ответ.
Если же вас волнует коммуникация с родственниками партнера, то будет лучше, если вы поручите ему озвучить ваши совместные решения по дальнейшему взаимодействию.
После того, как вы начнете выстраивать границы и говорить «нет» на то, что вам неприятно, вы можете начать испытывать чувство вины. И это совершенно нормально. Но вина — это всего лишь чувство, и оно не должно влиять на ваши решения. Тот факт, что вы чувствуете себя виноватыми, не значит, что вы делаете что-то плохое и неправильное.
Если вы до этого привыкли поступать так, как будет приятнее другим, выставление границ неизбежно заставит вас чувствовать вину. Взгляните на это как на упражнение по укреплению мышцы. Сперва это может быть больно и неприятно, ЗАТО потом вам будет становиться все легче и легче с каждым разом.
Избавиться от гнета общественного мнения и семейных традиций очень непросто. Очень редко кому удается выбраться из-под него — ведь кажется, что куда проще уступить и согласиться, пожертвовав капелькой своего времени, внимания и сил. Однако сейчас, в неспокойное время пандемии, личные границы стали важны как никогда, и у вас есть почти уникальный шанс, чтобы поупражняться в их отстаивании.
Скажите «нет», когда вам хочется сказать «нет». Не встречайтесь с теми, кого не хочется видеть (в конце концов, это просто небезопасно). Чем прочнее будут ваши границы, тем больше вы и ваша семья будут защищены от нежелательных вторжений извне, тем спокойнее и проще вам будет отбивать нападки окружающих. Главное — сделать первый шаг уже сейчас.
- Основы экологичного общения с молодыми родителями: девять приемов, которые пригодятся всем
- Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
- Отец новорожденного ребенка составил подробный список правил посещения для родственников — и они тут же их нарушили
- Пять раздражающих фраз, которые многие молодые родители все еще слышат от родственников
Как организовать общение ребенка с бывшим супругом?
Мы с мужем недавно разошлись. На какое-то время я отправила детей в Елецк тете. Бывший супруг оказался этим крайне недоволен. Настаивает на том, чтобы регулярно встречаться с ними, хочет забирать их на выходные к себе. А я боюсь, он будет настраивать ребят против меня. Да и зачем раздразнивать детей? Все равно они жить будут со мной.
Подскажите, как лучше организовать общение дочери с ее отцом. И у меня,и у него сейчас новые семьи. Но я считаю, что родную кровь забывать нельзя. Суд присудил опекунство над сыном мне, а жене отдали дочку. Ей еще только три с половиной года.
Видеться с ней она мне не разрешает, деньги и подарки не берет, говорит, что я им и так много крови попортил. Обращался к адвокату, тот советует решать эти вопросы полюбовно. А она, стерва, уперлась на своем. Бориска каждый вечер спрашивает, когда к сестричке в гости пойдем.
Что мне ему отвечать?
Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий Брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.
Вопрос о том, нужно ли ребенку общение с родителями пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся отцами и матерями вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет.
Другое дело, как организовать общение малыша с родителем после официального развода, когда опекунство отдано одной стороне? Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты.
Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос решается автоматически в пользу матери.
Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда.
Ни в два, ни в три, ни в пять, ни в семь лет ребенку не дано понять, почему его жизнь должна круто измениться, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, например папа, совершенно в другом.
Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им того захочется.
Значит, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь разводящиеся пары должны заранее договорится об организации общения, встреч со своими детьми после вступления в силу решения суда.
Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей.
Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа завел себе другую женщину.
Вряд ли какие-либо конкретные рецепты (поочередно забирать ребенка из сада, позволять видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения ребенка и тому подобное) подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам.
Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае. Но, приступая к его обсуждению, меньше думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах своих детей.
Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком — такого права нет ни у вас, ни у кого другого.
Теперь несколько слов о страхах. Вряд ли какой-нибудь разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами грешат подобными вещами. Другое дело, бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений.
Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, то не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ребенку пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного.
Но тем не менее такие поступки взрослых вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно. Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, 4—5-летние клопы делают вывод о том, кто тут хороший, а кто плохой.
А очередная встреча с папой или мамой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.
Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоосад не самое подходящее времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком? Пусть ответ на этот вопрос не покажется многим провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации этого
времени, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводят дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке.
Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, то лучше провести эти часы во дворе.
Конечно, взрослым придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.
Когда одна из сторон нарушает достигнутую договоренность, игнорирует права другой стороны, то для урегулирования взаимоотношений лучше прибегнуть к посредничеству третьей стороны.
Если решать этот вопрос напрямую, то к старым обидам непременно добавятся новые, это приведет к никому не нужным осложнениям.
Опять дети станут свидетелями ссор и взаимных оскорблений родителей, что, безусловно, не улучшит их настроение и не облегчит дальнейшее существование.
Наконец, как быть, если ребенок разлучен не только с кем-то из родителей, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь уж никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых.
Даже если суд окончательно решил, кому жить с папой, а кому с мамой, видеться дети должны регулярно и так часто и подолгу, как они сами того пожелают.
Нельзя забывать и о привязанности ребенка к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям, двоюродным братьям и сестрам) со стороны бывшего супруга или супруги. Как бы это ни коробило нас, следует предусмотреть возможность общения малыша и с ними.
Очень разумно поступают те, кто сознательно поддерживает эти связи и приучает детей к мысли, что в их взаимоотношениях : этими родственниками ничего не изменилось и не может измениться.
Всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, остается пожелать поменьше эгоистических опасений, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.
Похожие материалы в разделе Психология ребенка:
«Мы поженились, чтобы ездить друг к другу»: Пары из разных стран о встречах в пандемию
Потом мы начали переписываться онлайн, строить планы — и решили, что хотим встретиться ещё раз. Я даже позвал его к себе в гости в Россию. После этого мы старались видеться каждый месяц: встретились в январе в России, потом я снова приехал к нему в Амстердам, через месяц были вместе в Берлине. Как раз во время нашей поездки в Берлин объявили пандемию. Там мы уже понимали, что не знаем, когда увидимся в следующий раз.
Мы перенесли всё наше общение в онлайн, пытались поддерживать какие-то интерактивные истории — например, вместе готовить еду по камере или смотреть фильмы, одновременно нажимая на просмотр и потом обсуждая всё. Пытались разнообразить общение, чтобы болтать не только в фейсбуке и мессенджере. Мы не виделись с середины марта до середины ноября, но несколько дней назад я прилетел в Нидерланды.
Об этой возможности узнал Эспен. Он сказал, что правительство Нидерландов создало специальные правила для пар: если вы состоите в отношениях на расстоянии, то можете приехать к своим партнёрам.
Нужно заполнить много документов, полностью расписать и доказать историю ваших отношений: показать все совместные самолёты, брони отелей, общие фотографии, заполнить специальный документ, где будут даты всех ваших встреч с подписями, адресами и паспортными данными.
И ещё обязательно надо было купить обратный билет, нельзя было только в одну сторону лететь. Ну и, соответственно, виза — у меня была открытая. Мы долго обдумывали, хотим ли это делать, потому что было видно, что эпидемиологическая обстановка ухудшается.
Но решили, что надо попробовать. За пару недель собрали документы, и я полетел.
У меня было очень много страхов по поводу этой поездки, потому что я понимал, что надо будет показывать фотографии, рассказывать, почему я лечу в Европу, откуда у меня вообще есть на это право.
Я боялся, что где-нибудь мне скажут: «Вы куда вообще летите, какая пара? Вы что, с дуба рухнули?» Поэтому пришлось придумывать какие-то микрофейковые истории — в случае если спросят что-то на границе в России, чтобы избежать гомофобии. К тому же я летел через Стамбул и не знал, что говорить пограничникам.
Я решил, что куплю билеты компании KLM, это как раз нидерландская компания. Я подумал, что там будут в любом случае более лояльные сотрудники.
Как я понял из общения со своими друзьями, которые тоже летали к своим партнёрам таким образом, очень много спрашивают не только на границе, но и перед тем, как ты садишься в самолёт.
И если в Амстердаме я смогу объяснить, что лечу к своему парню и они к этому отнесутся с пониманием, потому что там есть законы, запрещающие дискриминацию, то в Стамбуле это будет подвешенное состояние, в котором вообще непонятно, что делать, если меня не захотят пускать.
Я набирался уверенности, готовился. Но сотрудники, работавшие на проверке документов при посадке в Амстердам, были очень дружелюбными и милыми. Они вообще не посмотрели на то, что я гей. Сначала я показал им паспорт и сказал, что лечу к своему партнёру.
Они начали шутить: «Маша? Маруся?» Я говорю: «Не совсем». Они увидели фотографии, сами поняли, что ошиблись, но никакой гомофобии не было. А на границе в России меня вообще ничего не спросили, потому что я просто сказал, что лечу в Стамбул как турист.
Мне поставили штамп и пропустили.
В Амстердаме у меня попросили пакет документов, но все были очень дружелюбные, милые и добрые, никто вообще слова не сказал. Больше всего я устал от самой поездки, потому что приходилось брать полёты не одной авиалинией, а отдельные рейсы с большими промежутками во времени, чтобы если что не сгорели билеты. В итоге я весь день провёл в путешествии и очень устал.
Сейчас у нас с Эспеном всё хорошо. Конечно, первое время нам было немного неловко, потому что мы не виделись восемь месяцев. Мы ведь в отношениях, а при этом просто отвыкли друг от друга.
Но буквально за пару часов всё наладилось.
Ещё мы поняли, что коронавирус странно отразился на нашем восприятии времени: такое ощущение, что мы будто и не виделись так долго — из-за того, что столько общались онлайн, свежи воспоминания из предыдущих поездок.
Что мы будем делать в будущем и есть ли возможность существовать в условиях карантина? Я не знаю, смотрю на всё достаточно позитивно, но не планирую ничего.
Потому что кто знает? У нас хорошие отношения: мы друг другу доверяем и в принципе можем существовать вот так вот отдельными жизнями, это абсолютно нормально. Я надеюсь, что мы сможем видеться чаще, чем раз в восемь месяцев.
Может быть, в следующем году появятся и другие возможности путешествовать. Но это, конечно, розовые мечты. Я смотрю на это как на испытание, пережив которое я точно могу говорить, что у нас хорошие отношения.